2009
08.24

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok
nich pytają czy mam jakiś problem.

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze
zauważy, kiedy odpoczywasz.

NESCAFE – wiodący producent słoików do bułki tartej …

Spytałem dziś żonę:
– Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś…?
– Nie – odpowiedziała – naprawdę spałam.

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
– urlop własny,
– urlop przełożonego.

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
“I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!”

News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

Wraz z wprowadzeniem nowego hasła – “Palce lizać”, personel KFC
wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada,
kiedy zaczyna sikać.

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów
modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się
o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą – nie mają
czasu, muszą produkować.

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90……
Z tym, że oni liczą w calach…

Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.

Facet powinien być jak bajka – mieć dobry koniec.

– Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
zdjęcie ślimaka jest nieostre?
– Poooruszył się …

Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z
delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce
w dowolnym środku transportu publicznego.

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny
mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.

– Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka
i brzydka!

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę
poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest… chyba,
że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S.
Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej
pięciu specjalistów.

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd
pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd – jedna komórka.

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak
wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

– Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
– Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie
długości członka razem z kręgosłupem…

Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i… świnię.
Wyszedł obiad.

Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM’ach,
3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki
i w ogóle weź ty k-rwa posprzątaj w tym pokoju!

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
– Ja bym zostawił tego.

– Kocha pan swoją żonę?
– Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć…

Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do
lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.

Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy…

Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem
“Eeee” toznaczy, że ktoś tam jest.

%d bloggers like this: