08.24
Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok
nich pytają czy mam jakiś problem.
—
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
—
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze
zauważy, kiedy odpoczywasz.
—
NESCAFE – wiodący producent słoików do bułki tartej …
—
Spytałem dziś żonę:
– Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś…?
– Nie – odpowiedziała – naprawdę spałam.
—
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
– urlop własny,
– urlop przełożonego.
—
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
“I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!”
—
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
—
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła – “Palce lizać”, personel KFC
wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.
—
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
—
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada,
kiedy zaczyna sikać.
—
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów
modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się
o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą – nie mają
czasu, muszą produkować.
—
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90……
Z tym, że oni liczą w calach…
—
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.
—
Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
—
Facet powinien być jak bajka – mieć dobry koniec.
—
– Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
zdjęcie ślimaka jest nieostre?
– Poooruszył się …
—
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z
delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce
w dowolnym środku transportu publicznego.
—
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny
mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.
—
– Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka
i brzydka!
—
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę
poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest… chyba,
że na wyjeździe integracyjnym z firmy.
—
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S.
Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej
pięciu specjalistów.
—
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd
pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd – jedna komórka.
—
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak
wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
—
– Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
– Dwulatka można zostawić samego z nianią.
—
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie
długości członka razem z kręgosłupem…
—
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i… świnię.
Wyszedł obiad.
—
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM’ach,
3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki
i w ogóle weź ty k-rwa posprzątaj w tym pokoju!
—
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
– Ja bym zostawił tego.
—
– Kocha pan swoją żonę?
– Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
—
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć…
—
Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do
lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
—
Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy…
—
Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem
“Eeee” toznaczy, że ktoś tam jest.
